Isela A. MPE
Uno de los temas que por excelencia se consideran en el proceso de acompañamiento a padres es el manejo de los límites y por tanto el concepto de autoridad. Sin embargo, éstos pueden significar para cada padre-madre o tutor algo diferente por lo que dar normas exactas sobre cómo se deben manejar es algo complejo.
Sin embargo, lo intereresante del tema es el hecho de que todos en algún momento hemos tenido las siguientes inquietudes:
- ¿cómo puedo poner límites a mi hijo-a sin que me pierda la confianza?
- Si me muestro accesible es posible que no me tome en serio a futuro.
- ¿Cómo hacer que cumpla los acuerdos sin herir su autonomía?
Te animo a que continúes leyendo y así podamos ahondar un poco más en el tema.
Se me ocurre lo siguiente: imagínate una típica escena con tu hijo-a, de cualquier edad. Qué sucede cuando das una orden, generalmente se revelará y dirá "no" en cualquier etapa en la que éste se encuentre, sino de una forma verbal sí de una manera no verbal ya que somos seres en comunicación; tú ya enfadado-a decides continuar y si no recibes la respuesta que estás esperando entonces comienza una confrontación de poderes en la cual, 1era noticia: nadie sale ganador.
Con la conducta y actitu antes descritas el mensaje implícito siempre será: porque lo digo yo!, lo que sientas o pienses no tiene cabida; y el niño-a o jóven en su inmadurez natural y falta de dominio en el manejo de la autoridad dirá: por qué!, no quiero!, no me escuchas! siempre es lo mismo!
Te hago algunas preguntas:
- ¿quieres que tu hijo-a piense por si mismo-a cuando se convierta en mujer u hombre?
- ¿Que tenga capacidad de decision?
- ¿Que pueda hacerse responsable de las consecuencias de sus actos?
- ¿Que aprenda a manejar de una manera constructiva las relaciones de poder?
Entonces la estrategia antes analizada es poco convincente para el tema.
Ahora, por el contrario, te daré el otro panorama posible: una típica escena con uno de tus hijos-as en la cual estás cansado por el trabajo y lo que menos quieres es pelear, así que decides darle a escoger siempre lo que quiere hacer, lo que quiere comer, lo que quire vestir al grado de asumir que él o ella sabrá qué es lo indicado, pues partes del hecho de que "siempre puede" y sabrá hacerlo muy bien y que ser amigo -en toda la extención de la palabra- de tu hijo-a es la mejor solución en cuanto al tema de la confianza, ya que sientes que "siempre" te contará las cosas. Nada más lejos de la realidad.
He escuchado por ahí que los padres de antaño no cuestionaban tanto su labor y que por tanto la sociedad se mostraba más ordenada y respetuosa.. ¿realmente sería verdad? ¿qué significa una sociedad ordenada? ¿qué significa que los niños-as o jóvenes siempre se adecúen a las exigencias de sus mayores?.. mucho para reflexionar. Sin emabrgo, me gustaría poder aterrizar un poco.
Promover en nuestros hijos la reflexión, el análsis de opciones, la cooperación, el manejo de ansiedad ante la autoridad, la acertividad, la autoestima, la criticidad etc.. es una labor titánica que implica muchos más factores que simplemente llevarlos a la mejor propuesta educativa escolar que podamos tener en el momento.
Día a día te encuentras con situaciones muy ricas que pueden permitirte generar los momentos más idóneos para que,no solamente se llegue a la meta que deseas sino también se genere en el niño-a o jóven la confianza suficiente para saber que siempre estarás ahí y aunque suene algo raro, que siempre estará él mismo-a consigo mismo.
Todo lo anterior se concretaría en una propuesta relacionada con el estilo de crianza que ejercemos con nuestros hijos. Éste ha sido muy comercializado pero también muy criticado, ya que puede interpretarse de forma errónea y fuera de un marco de referencia teórico y profesional. Me refiero al estilo democrático o asertivo de paternidad-maternidad.
Autores como Baumrin(1967), plantean que es el estilo más propositivo y positivo ya que intenta dirigir las actividades del niño y promover habilidades de una manera racional y orientada al problema , asimismo tienden a afirmar las cualidades presentes del niño, pero también establecen estándares para la conducta futura. Usan la razón y el modelamiento, así como el reconocimiento para lograr los objetivos.
Se ha visto que en estos hogares en donde los padres-madres no presentan discordias y fricciones disciplinarias,es menos frecuente que ridiculicen, riñan y retiren el amor al niño como métodos de control, promoviendo en el mismo la responsabiliad y la asertividad social. Los niños-as o jóvenes bajo este estilo de relación, es más probable que sean más resistentes a la frustración, busquen el desafío, presenten una alta autoestima, consideren los puntos de vista del otro y tengan mejores resultados en tareas cognoscitivas; ya que el principio de la relación que establece el niño con sus padres en este estilo es de respeto, permitiendo la transición de la regulación y guía del otro a la autorregulación. (Covarrubias T.,Gómez T.,Estrevel R.,2005)
Una acotación más, deseamos una sociedad más crítica y propositiva; congruente, constructiva y responsable. ¿Lo que actualmente estamos haciendo en casa permitirá que los menores a nuestro cargo realmente sean los ciudadanos que deseamos?
Construyendo alternativas para caminar en sociedad!
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